无题

在这个地方,这是第一篇无题的日记了吧,习惯于在想不到标题的时候就使用无题,曾经的博客里面有十多篇无题,而且似乎一发而不可收拾,而无题一般也都是在自己不明确想说什么的时候会用到,在自己心续很乱的时候才会不明确自己想说什么。

这两天邓一直都在北京玩,就像珠说的,我可能真的是很难放下吧,虽然我心里很明白,我想和珠结婚,想和她过一辈子,但是我不想与珠结婚了,在哪里突然看到邓还的心里还会有哪怕一瞬间的波动,如果我真的决定与谁在一起,我就应该全身心的去爱她一个人,不应该心里时不时的还牵挂了另一个人,就像现在。

我与邓不在一起,原因很简单,因为好了大半年,两个人从说在一起的那一天起就从来没有见过面,邓说我们两个人在一起,也是在我和她一起去了杭州之后的事情,我去年去杭州,也是因为我想去见见吴吧,可是最后结果不是很好。

我知道我与邓的关系很不一般,虽然从认识她到现在八年时间,前面七年不管是谁,都没有向对方说过要在一起的话,但是我们两个人确实是好到胜过对方的男女朋友,她有很多事情可以向我说,可是她男朋友都不知道,而且根本也没有想说的打算,我也一样,这是所谓的知已吧?

我一直都不敢向邓说我们两个人在一起吧,因为我在她面前天生有一种自卑感,可能是因为太了解吧,又或者是因为还没有完全了解却自己在一边想当然,想想,自己一事无成,可是邓似乎有一个很好的家庭背景,按她的条件,可以找到比我好无数倍的人,而我,也因为这么多年发生的事情,害怕了失去,所以我感觉与她做知已,是一种永远也不会分开的选择,不管是我结婚之后还是怎么样,我都可以很自然的与她相处,但是似乎只要和邓在一起,心里的感觉并不只是一个知已。

我在今年从辰溪回北京的火车上,告诉邓,我们两个人还是做朋友吧,邓这一次来北京,我不知道是抱着什么样的心态来的,我确实很想她来,从去年开始,到今年回北京之前,我跟她说过很多次,我想带她去看看她最想看的鸟巢,去登长城,带她去果园吃水蜜桃,可是一直都是因为各种各样的原因,一直都没实现,直到现在,还只是一个成为了过去工的空话。

邓说她来北京那天,看到吴的第一眼就想转身回去了,我知道现在她们两个人都不好受,对于吴,我真的只是想在生活上让她能安定一些,在她刚到北京的这几个月里,我没有给她任何可能再在一起的希望,因为我和她从一开始就是一个错误吧,两个完全不同的世界里的人,我却很自信的说我会照顾她一辈子,可是不管我用什么样的方式,发现她脸上总是挂着忧伤,所以,我不应该成为一个人不快乐一辈子的原因,我应该离开,所以就离开,可是和邓在一起的那大半年,邓却从来都认为我没有放下过去,或许我总是那么不善于去表现自己吧,所以,一直的感觉就是邓并不认为我和她真的有可能在一起一辈子,所以,我们在一起,和不一起都像是不一起的时候一样,似乎还多一层隔阂。

如果珠今天没有给我发那一封邮件,那么很肯定的不会再和邓在一起,不能问原因,这个就是我,但是珠给我的邮件里面说的,真的让我感觉我应该要想清楚,我知道我不会背叛与珠之间的感情,我如果真的和珠在一起了,我不会因为任何原因做对不起珠的事情,但是,我不应该有半点儿精神上的出轨,对现在的我来说,似乎是一种不忠,半点儿不忠都会让我重新陷入思想的泥潭里,这是我所害怕的。

但是从现实里面去看,不谈任何感情问题,我与珠在一起是最好的,双方父母的都不反对,而且至少我知道的我妈妈是特别的赞成,这个关于结婚最大的障碍完全不存在于我们两个人之间;再者,我们双方的爸爸又有着那么多年的关系,与我爸爸以朋友相称的人,我见过的不多,或者说应该本来就不多,由此也可以知道他们之间的关系应该有多好;另外,我与珠在一起,我能很真诚的把发生在自己上的每一件事情告诉她,这是我这么多年以来除了初中与米莎在一起的时候之外的时候都无法做到的,和珠在一起,有初恋的羞涩,有热恋的激情,也有相恋多年的那种有家的感觉;和珠在一起,我对她的感觉,有时候像情人,有时候像知已,有时候像在背后默默支持着我的朋友,有时候像关心自己起居的老婆,这是我最向往的,所以,为了以后的三个家庭(在不考虑任何感情问题的时候),我应该选择珠。

如果要来考虑感情,我与珠关系很好,做朋友能做得很好,而且在女生里面,与我关系好的,除了女朋友,以前只有两个人,一个是邓,一个是珠,我仔细想了想,从表面看,似乎我在选择某一个人做未来的老婆,但是其实并不是这样的吧,我只是把所有的事情看得太复杂了,我只是把两个不应该放在一起的人放到了一直,原因只是她们曾经都是我的朋友,我认为最好的朋友,但是现在她们一个是我需要结婚的老婆,一个是我应该继续对她像以前做朋友做知已时的一样的朋友,我与邓永远也只是一个梦,就像我中学那么几年对璨也一直是一个梦一样,让梦醒的时候,一切都化为乌有。

如果珠说她是一个小女人,那我就是一个小男人,我只想平平淡淡地过这一辈子,与邓在一起,我需要像情豆初开的小情侣们那样亲亲我我,生生气气,可是我不再是十一年前那个敢在黑板上写上“某某某我爱你”几个大字的小孩子了,我只是想有一个家,一个温暖的家,过去的一切都应该被完全的放下,或者应该当作美好却带痛楚的回忆珍藏,但是永远都不应该成为我与珠在一起的绊脚石。

珠,我从来没有对你说过我爱你,其实,我在很短的时间里,找回到了真爱,我们结婚吧,亲爱的,过去的一切都让它过去,就像我们两个人都能放下自己过去的不好一样,如果你愿意,我想用这一生去爱你,不管是否有钱,不管是否健康,你都是我的老婆,莲花是很孤独,不是因为它开得太艳或者其它都已调谢,而是因为她没有发现,在她的背后还有一朵真含苞欲放的花苞在远远地望着她,但是我却发现了你。

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